この季節は
どこでも良いから遠くに行きたくなる
ふらっと遠くに行きたくなる
会社も何もかも放って遠くに行きたい

この季節の空が怖い
梅雨の空はいつも陰鬱に見えて逃げたくなる
朝も夜も晴れてても曇ってても梅雨の空は怖い
空の見えないところまで行きたい
空のないところまで行きたい

遠くに行きたい

通夜に葬儀に骨上げ初七日

全部終わって、今日は会社に行きましたよ
骨上げと初七日が昨日だったので、ガッツリ休んじゃったしねぇ。月末なのに
実質忙しいのは月頭だから、まぁ良かったのかなぁ。とか

今すぐ会社辞めたい、とか
このまま何処か言ってしまいたい、とか
ずっとそんな事考えながら、電車に揺られてたよ。結局行ったんだけど
何かキッカケがあれば、そのまま何処かに失踪してた気がする

上手く説明出来んが
金曜日に祖母の家に行った時は、やっぱりまだ混乱してたのかもしれない。取敢えず頭痛かったし
つか、綺麗に化粧されてるし病気の所為で肌色も微妙に変わってるから
顔を見てもピンとこなかった部分もある
でもやっぱり祖母だったんだけど。それが、怖かった気がする
土曜日はさらにドタバタしてて、棺にも入っちゃうから、なんかよく分からなかったし
日曜日も、お経聞いててもあんまりピンときてなくて。けど
弔問客が焼香をしてるのを見てると、凄く嫌だった。頭下げていくのも
うん、なんか凄く嫌だった

月曜日の骨上げの時、ようやく、なんとなく分った気がした
焼けた骨を見て、初めて死んだんだと思った
いや、分ってはいたんだけど。分ろうとしてなかったわけでもないけど
なんか、違う気がしてたんだよ
それまでは怖くて仕方なかったんだけど。いや、骨拾う時も怖かったのは怖かったんだけど
なんか
よく分らんが、納得した
だから多分、骨にも触れたんだと思う。お箸でじゃないよ。手で
こっそり骨の欠片を持って帰ってきて、いつも持ってる物の中に仕舞った
絶対に手放さない物の中に、縫い込んでみた
意外に確りしてるんだけど、縫い込む時に何度か砕いちゃってさ
パラパラ粉みたいにちっさい欠片が出たのも、全部中に入れて
お守り
じゃないけど。自己満足で

こんな時にしか書かないから、この日記なのだなぁ。と改めて思ってみたり

祖母が、1時間ほど前に亡くなりましてん

で、その時私はなんと
会社の歓送迎会で、とあるお店にいたわけですね。勿論酒入りですともさ
御ひらきとなり、帰りましょうかねー。と三々五々店から皆が出て行ってる最中に
母から電話がありまして
酒の所為もあったのか
聞いた時は驚いたって部分の方が大きくて、なんかよく分からなかった気がするのに
自分で「分った」と言葉に出した時は、駄々漏れでした。目から水

いやー、ビックリしたビックリした
酒入ってあらゆる感覚が弛んでたんだと思いたい
人前で、親の前でも泣きたくない人間が、周りに人がいるのに泣いちゃったんだもの
必死で隠してたけどね、バレるわやっぱ。不自然だしな、動き
自分で大丈夫って暗示かけてみたけど、親に伝えるのに口に出した途端崩れちゃってさ
タクで帰ってきて、現在家なのだが。頭痛いです、泣き過ぎで

一緒に暮らしてたわけじゃないし、会う時といったら正月かお盆くらいの
そんな祖母と孫ですよ
なのに、こんなに泣くと思わなくて。その事に、正直戸惑ってる
誰だったかな、どっかの本で見たんだけど
泣くって云うのは、エゴと云うか
自己愛と云うか、自己満足のようなものなんだって、書いてた
誰かが死んで泣くのは、その人がいなくなって自分が可哀相だから泣くんだって
なんとなく分る気もするし理解も出来る理論だと、頷いたサ私は
所詮我が身可愛さ。人間らしくもあり、らしくなくもある。難しいラインだ
つか、んな事どうでも良いような気もするしな
祖母が大切な人だったのか、と聞かれると悩むところではある。大切のラインって、よく分らないし
家族か、って聞かれても微妙に悩む
血は確かに繋がってるのだろうけど、親子ほど近くないじゃないか祖母と孫って
しかも一緒に暮らしてたわけじゃないし
凄く返答に困る関係かもしれないけど、それでも
亡くなったと聞いて、泣けるくらいには好きだったんだと思う
記憶の中にいるおばあちゃんってのが、この祖母しかないってのもあるし
曾祖母ならいたが、元気だった頃の記憶があんまりないもんでね。話をしたのも少ないし
この祖母には、色んな話を聞いたりもしたなぁ
こっそりお小遣い貰った事も多々あるし
・
・
・
これが自己愛から来てても、別に構わねぇっすよもう
それでも私は悲しいと思ってるし、涙は出るから
さて、そろそろ準備をしなければ。今から出るのかどうか、わかんないけど
明日はお通夜だ、ガンバレおれ！

時給800円、けっこう好きなんですけど…

前の『死ぬほどあなたが好きだから』もかなり好きです
発売発表前、コントでバックにこっそりかかってる頃から
いつ発売するんだろう
とウキウキするくらい好きだったのですよ
妙に歌詞がね
内を抉る部分がね
一応恋愛ソングなんだけど、そういう部分抜きで
頭カチ割られそうな感覚が、私にはあった訳です
今回も似たような感じで、内を抉るような感覚が…

歌詞に共感するってのと、また違う。かな
説教されてる感じです。諭されてるような
「あんた、本当にそれでいいの？」
って云われてるような気になる。なんか
んで、泣きたくなるわけで
泣かないけど

今回のは、説教されてるっつーよりも、そうだなぁ
あやされてる感じ
親が騒ぐ子どもを優しく宥めてる。そんな感じ

ちょっとくらい、泣いてみろ。って言われてる気がする
泣いて、楽になりたいからかもしれないけど
いや、楽になれるとはきまってないけど

それでも

たまには泣いてもいいですか

こっこさんの雨降り（正式題は違います）を聴きながら
バツバツと髪を切っております
髪切るとやっぱ、落ち着く
気がする
いや、どうかな。惰性の気もする

ともかく
すげぇ駄目人間の匂いがして、歌を変えようと
バンプの新アルバムをかけてみるも
あまりにも見事な説教に、なんか無償に泣けた
いや、実際は泣いてませんが
苦しいだけで泣けるほど、人間出来てないし

来たるべき日が近付き
日に日に色んな事が手につかなくなっていく
毎日毎日、なんだかオロオロしております
よく、分からんのじゃなぁ
自分の事なんだから自分で分るだろう、とか云うけどさ
分らんて
自分の事が一番分らんて
身体の事も精神的な事も、一番分らん

分らないので、今日もおろおろしているだけなのです

半年以上ぶりの日記で、何訳の分からないタイトル付けてんの
って感じですが
うん、なんて云うか、人生の選択を迫られた？　のでね

迷う時の心情ってのは、一体どうなってるのだろうかと
脳波とか心理状況とか、あらゆる面から調べて誰か解明して欲しい

自分が迷う時って、すごく分らない
何に迷ってるのか、どうして迷ってるのかも分らなくなる
初めは確かに何かあった筈なのに
迷ってる内に、迷ってる事に迷ってきてる気がする
今回も、初めは確かに何かあったんだけど
どんどん何か別のものに追い詰められていって、気がつくと袋小路
で、気分だけがどんどん気持ち悪くなって、鬱々としていく
鬱々してくると、何でもいいからガンガン曲を流してエンドレスで唄う
唄ってる間は何も考えなくて済むから、楽なのだな
だからひたすら唄って、唄って
唄い終わってまた落ちる、と
追い詰められてぐるぐるしてくると、投げ出してしまいがち
どうでもよくなって、テキトウに返事をしてしまう
それが、人生において大きな選択でも変わらない

のは、人としてどうなんだろうなぁと、また悩む

ぐるぐるしてきた、また
普段あんまり迷わないだけに、迷いだすと止まらない
そのくせ、最後は投げちゃう

問題だ

いや、楽しくて良い事だと思いますよ。とても

そんな中、わざわざ私の日記読んでる貴方はとってもヒ魔人ですね
OK。それもまた、人生
じゃあまぁ、とくと一つ聞いてくれ。全く意味が分らんと思うが

本気で弱ってる時に怒られたら、なんつーか
心の底から自分に駄目人間認定をして、ビルから飛び降りたくなるよね
え、私だけ？
じゃあさ
微妙に凹んでる時に、第3者から必死の励ましっつーかフォローを受けると
死にたくなるよね
・・・え。もっと私だけ？

いや、別に励まされてるのが嫌な訳じゃなくって
そんな風に励まされる原因を作った自分が、死ぬ程嫌なのよ。兎に角嫌それで、なんとなくこう、ぐーー・・・っと死にたくなるカンジ
怒られてる時はなんかもう、「あ、やっぱり駄目だったんだ」って
ある意味スッキリする
だから、ちょっと気が大きくなってビルからダイブしたくなるんよ

まぁ、ぶっちゃけるとドッチも死んじゃうんだけどね

でも、自分の中に有る意味は違う訳です
傍から見たらどっちも同じ結末なんだけど、そこに至る過程が違うから
当事者からすれば、全く違う物なんだよ

だから
自分の中に有る事典と物差しだけで、人を見ないでくれ・・・
いや、マジで
私が言う言葉の上っ面じゃなくて、意味を汲み取ってくれ
その上でのお怒りや流しなら、いくらでもしてくれて良いから
それでも許せない時は、切ってくれ
治して。とか言われても無理やし、相手が無理する必要もないし
それでも居てくれるって言うなら、そりゃ有り難いよ本当に
私、友達少ないし
でも居てくれるなら、私の意味を汲み取る努力をして欲しい
あんたも努力せぇよ、って言われるかもしれんけど
そこは勘弁してくれ
多分、言葉に出さなくなったら
私は本当の意味で、死ぬと思うから

本人が絶対に見てないから、書ける事でしたー

サーバが重いらしく、入れなかっただけなのじゃが

本を読みあさりたい今日この頃
何かあると、本を読んで現実逃避するのはいかんなぁ
と思いつつ
ゲームも、現実逃避だよな。と分ってはいる
どうぶつの森をやりまくってる場合じゃない
新しいソフト欲しい

こうやって、物欲が出てきたっつー事は
生きる気があるらしい、と考察してみる
色々、やらなきゃならん事はある
まずは仕事探さなあかん
これだけで結構鬱だ
鬱になってる場合じゃないが

取り敢えず
他人に迷惑かけまくって生きてるって事だけ、再確認したので
等価交換の法則に反しない様、貰った分を返せるまで頑張ろうと
それに疲れてたら死ぬ事にしようかと思う

やっぱ自殺っつーのは、最後の逃げ道なんだろうなぁ
と、改めて思った今日この頃
ぼくドラ読みながら号泣出来る内は、死ねなさそうだが

あざといんだよな、私は

憂さを晴らす為だけに書いてるんじゃなくて
結局、誰かに心配して欲しいんだよな
何を聞かれても答えないとか言いながら
何かを言われるのを待ってるんだよ
心配して、何かリアクションをして欲しいと思ってるんだ
だから、こんなトコに書き散らすんだよ
他人の親切心とか同情心とかを利用してる訳です
ほんと、きったねーなー
心配して欲しいならして欲しいって、言やーいいのに

いや、エエ大人がそれじゃどうかっつー話だけど

なんつーかなぁ・・・
素直じゃないってのは、重々承知してるねんけどな
誰と話をしても、言いたい事の半分も言えない
それは、遠慮とか諦めとか・・・はたまた照れだったりとか
理由は色々あるのじゃが
人に悟らせないのは、結構上手いのかもしれないと思う
周りの方が上手で、悟ってないと思わせられてるのかもしれんが
だから、調子に乗るんだこの人は
自分からは言わずに、相手に気付かせる形を取る訳だ
こういう風に、分りにくく外堀をじわじわ埋めて
どうあっても、相手が気付く状況にもっていくんだな
隠しておいてそう来るか！って感じだ
卑怯なのだ
能動的になれば、余計な労力がいるのは分ってるから
相手を動かして楽をしようとするんだ
他人の気持ちを、良い様に利用してるんだ
あざとい
卑怯だ
人として多いに間違ってる
それは充分分ってる

もっと、自分に素直に生きられたら
楽なのになぁ

昨日は、これ書いた後すぐにネット切り上げたんだけど
最近は日記書いてちょっとスッキリしたら、気分転換に波乗りをしてる訳よ
でさ
一昨日か、さらにその前の日だったかは忘れたけど
電脳波乗りしてたら、素敵チックな物を発見
えー・・・っと、なんていうのかな。俗に云う

パクり

ですか？
何が似てるって・・・台詞回しっつーか、言葉の使い方っつーか
二次創作をするにあたって、同ジャンルで大まかな被りってのはあると思う
だって、1つのジャンルの中で考えられるパターンてのはそうないじゃん
だから前も遭ったけど、話運びの似てるのとかはもう気にしない事にした
けど
けどな

細かい所が被ってるっつーのは、どうなんじゃろう

だからそれこそ、台詞回しが同じ
言葉は微妙に違うが、同じテンポと同じ意味
一晩どころか、結構たったでしょ
ちゃんと頭を冷やして考えてみた。やっぱり一緒
いや、頭冷やしても同じ言葉が使われてるんだから。変わり様がないって
怒鳴り込むなんてマネは、みっともないからせんけどね
だけど、第3者に見せるのもためらわれて
・・・いやね、前にも遭ったて書いたやん
その時にも第3者に見てもろたんじゃが
確かにテンポ的には似てるが、他人のそら似の範疇じゃないか
と云う結論に達したので
もしかしたら、自意識過剰なだけなんかなぁ・・・って
まだそのお話は、始った所っぽいし
これからの話で全然別物だって、分ってきたら
それこそミットモナイやないですか
それに

パクられてたらパクられてたで、静観していこう

かと
話の大筋が違うのに、細かい所が一緒
なんか、私の話の別バージョンみたいやもん
どんな事になっていくのか、正直楽しみです

ちょっと、持ち直してきたー！

消したー
痛みは昨日に比べたら大分マシなった
で、見返してみたら・・・

この人何人？

ってカンジでビックリしたね。あぁビックリしたとも
日本語書けてないやん
何も考えず、勢いのまま書くと理解出来ない物が出来上がると云う
とても良い参考例になったのではなかろうか
けど、昨日はとにかく吐き出さなきゃやってられんかってんて

私の心は真っ黒ですが

書くと、多少心が晴れるので
半年以上のブランクを経て、書きまくっております
ほんと、多少なんだけどね
夜寝る前とか、思い出すんだ
こう、どす黒いっつーか・・・心の靄と言うか、苦しいのが
毎晩、どうやって死のうか必死になってシュミレートする

親にはなんて言おう
部屋の中はどうしよう
捨てなきゃならんもんが一杯あるわ
パソの中身も初期化しなきゃ

とか、まぁ色々
けど、こんな事を考えてる内はまだ大丈夫だと思う。行動に移してないしな
私が死ぬ時は、絶対勢いだと思うから
勢いで首を吊るか、勢いで首を切るか
変な所で理性的と云うか
つーか、頭が正常に働く内はきっと人間は死ねないんだよ
だって、まともな神経で考えたら怖いじゃないか
人間だって動物だから、子孫を残すって本能から外れる事をするのには
無意識でストッパーがかかる
それが恐怖って形を作るのだと思う
切ると痛いのは、危険だと脳が信号を送ってるから
だから、何も恐れず死んでしまうと云うのは、異常な状態な筈なんだ

って、ほらー
またなんか色々考えてるーこんな人間が死ねる訳ないしー
寝る前に度々落ちるのさえ、なんとか出来ればなぁ・・・

ってのは、自傷行為にはならないんでしょうかね

と、ふと思った
仕事してる内から、結構バチバチと髪を切っていたのだ
勿論、表に出てる訳だからあまりにもあんまりな格好は出来ないので
髪を結んでれば、切っても分らないトコばっかだったけど
昨日から、ばっさばっさ切っている
もう、外に出る必要無いからね
見苦しかろうがなんだろうが、誰にも何も言われないし
心置きなく、ばっさばさ
お陰で、横と後ろの長さとか滅茶苦茶。外出る時は帽子必須
流石に、恥と外聞は気にしますよ。こんなでも

仕事を辞めたからって、すぐにストレスが消える訳じゃないんだねー
って話
昨日書き散らした分、多少はマシになってるのだと思いたい
思わなけりゃやってられん
まさに、飲まなやってられへんわ。ですよ
つーか、ほんまいい加減
何かある度心臓が痛くなるのだけは、なんとかしたい

2年ぶりかーこれ書くの
前のは消しちゃったから、知ってる人居ないだろうけど
まぁ、久し振りにいってみようか

因に、愚痴オンパレードなので
見て気分を害するから、害悪文章と云います
なので、気分を害したくない人は見ないでねー

なんでそんなもん書くねん、と言われたら
ここは私の吐き溜めなので
誰かに言いたいけど、友達や親には言えなくて
だけど吐き出さなくちゃ、いられないから
こういう誰でも見れる所で書くだけで、気分が少し楽になるのね
だから
大目に見てやってよ

↓

↓

因に、読んでるであろうオフ友よ
これに関しては、何を言われても応えないので
そこんとこヨロシク

↓

↓

ここ1週間前から、まぁ色々あったんですわ
キッカケは、バイトの不採用の電話が来た時かな
私のしたい仕事っつーのは、実務経験があってナンボなのよね
これがないと、ぶっちゃけ仕事にならんわけで
だから『未経験OK』って書いてても、実務経験がある人を選ぶのは当然だ
んで
同じ学校に通ってた友人は、勉強を生かした職場に就いてて
バイトしつつ、自分の道を進む為の勉強をしてる人もいる
あーみんなすげーなーわたしはなにがしたいんじゃろうなー

つーか、私も立派に人生トリビアですやん！！

みたいな
人の事笑ってられんて、あかんやん。よし、こうなったら

死のう

と
いつもは『死にたい』で止るんだけど
『死のう』と思ったのは久々だったなぁ
人生において2回目か。1回目は中学校時代ー
川に飛び込むか、首吊りもイイよね
とか、考えてて用意もしたんだが・・・
色々あってね、生きてますよ
今回は、知恵が付いた分
安直に行動には移さないで、色々考えてたんだが
考えてる内に、次のトラップが作動
なんつーか

おれはもう、生きてちゃいけないらしい

と、考えるに充分だった訳です・・・まぁ
仕事の事なんだけどー今日辞めたんだけどー
辞めてなかったら、帰りにホームから線路にダイブしてたかもー

仕事始めてから、意味もなくボロボロ泣いたり
睡眠時間が激減したり、ぼーっとする時間が増えたり
妙に情緒不安定っつーか、新しい病気か？　って状況だったのだが
それが仕事の所為だとは、薄ら思っててもさ
辞める為のキッカケっつーのか、そういうのがないと
踏み切る事が、出来んかったんさ。お金もいるしさ・・・
だから、ある意味いいタイミングだったんだ
コレ以上、精神削らなくて済んだんだから
けど、ちょっと遅かったよね

浮上するには墜ち過ぎた

ある程度の高度がないとさ、エンジンが復活しても地面に激突さ
胴体着陸が上手くいけば良いけど
失敗したら、間違いなく死んじゃうよねー

考える時間はまぁ、ある
2ヶ月くらいなら、収入がなくてもなんとかなるし
薬集めがてら、ゆっくり考えてみようか
それで駄目なら、集めた薬で本当に空に返っても良いだろう

久し振りの日記が、うるう年の29日とは
なかなか洒落てるじゃないか

いや、取り敢えず色々機能が変わってるみたいだから
確認にきただけなんだけどね

そんな訳で終るわ

観に行ってきた訳です。1000円の日だったので
しかし私はホラーが死ぬ程苦手です
CMで見ただけの
チャイルドプレイのチャッキーに死ぬ程怯え
家にある、人形を全部始末したくらい
無茶苦茶苦手です
その割りには見たがりで
リングを映画館で観た時なんて
1週間、毎日がずっとドキドキでしたとも
何もラベルの貼ってないビデオは
例え自分が録画した覚えのある代物でも
ビデオは見れなかった。マジで
それくらいホラーの苦手な私が
CMで見たたった一言で好奇心を刺激され
映画館に足を運んでしまった訳ですが
始まって数十分くらいの間は
「うわ…夢に出てきたらどうしよう」
と、いつでも耳も目も塞げる体勢をとっていたのに
ジェイソンとフレディがエンカウントした辺から
確実にギャグの道を歩き始めました
最終絶叫計画並みに、B級ギャグホラー
朝一の上映だった所為かも知れないけど
兎に角劇場はガラガラで
大笑いしても聞こえない程度に周りの人とも遠く
一緒に見に行ってくれた友人共々
散々笑って帰ってきました
感想は一言、面白かった
怖くないです、ホントに
つーか、パンフもめさめさオモロイのですよ！
ジェイソンとフレディの
プロフィールとかインタビューとか載ってるんだけど
兎に角全部面白い！！
極め付けは

みなごろしスゴロク

スタートが
フレディ・ジェイソン・女の子・男の子とあって
男の子と女の子のスタートは
フレディとジェイソンより前にあって
「フレディとジェイソンはなるだけ早く、スーパーフリーかつブッたるんだ若者を殺して地獄にゴールしたら勝ち
男の子と女の子は……まぁ、逃げられるものなら逃げるがいいさ！」
説明書き、そのまま書いてます
アリエナイ！アリエナイ！！
なんだこのスゴロク！なんだよこの説明書き！
コマの一つ一つも
これまでの作品からネタを引いてもいるんだろうが
異常に可笑しい
パンフだけでも、相当面白いですこの作品
色んな意味でお薦め

に、遭いました
実は生まれて初めてだったりする
加害者に回った事はあるけどね
勿論、被害者に回った事もある
その時は、相手は車じゃなくて単車とチャリだったが
今回は私がチャリに乗ってて、車にはねられた次第です
はねられたっつーか、ひかれた
敷かれた？　と云う方が正しいかも
スピードのない車と当るとね
飛ばずに下に入っちゃうんだよ
これは、教習所で勉強したし
実際に見た事もあるから知ってたんだけど
まさか

整備の時以外に、車の下に入る日がこようとは

衝撃
むしろ笑撃
チャリンコが車に踏まれただけで、私は五体満足です
つーか、そのまま仕事に行ったくらいだし
チャリは前輪が歪んでましたが、動くなら無問題
しかし
歪んだ前輪が面白くて、チャリで走ってる時は気づかなんだが
仕事場に到着して暫しすると、足が痛い事が発覚
もふっとしたジャケットと長ズボンのお陰で
流血はしてなかったが
利き足である右足の膝は、ボロボロと皮が捲れており
左足には、これから青くなるであろう箇所が数点
だが、歩けない訳でもないし、これくらいの怪我
学生時代はよくやってたので、気にせず仕事に入る
が
仕事始めて2時間、何故か内臓が痛くなり始めた
倒れた時、どうやら内臓をどっかにぶつけたらしい
しかし休憩時間に入って
飯を食ってそれを吐いたら、楽になりました
お手軽な私の身体

で、1日たった現在

左足の打ち身箇所が、内出血しております
太もも近辺とか、足首のトコは普通に青いんだけど
足の甲の内側
内出血で青くなってる中を、さらに青い線が走っております
何これ！止めて面白いから！！
ここから足が腐って切断とか云う事になったら…
義足付けて江戸っ子とお揃いじゃん！ひゃっほう！

のれん（鋼の錬金術師）にハマってると云うお話

を、最近感じる事が多い
ちゃんと考える事が増えたのもあるが
年をとった所為もあると思う

年を食うと、若い頃見えなかったものが見えてくる
若気の至りっつーか、馬鹿な事も沢山した
一歩間違えれば犯罪である事もイッパイした
私は悪運だけが強いから、バレた事がないのが更に悪い
悔やんでもどうしようもないし
悔やむと昔の私が可哀相だし
今の自分を否定する事になるのでしないが
苦行が多かった10代前半
親にとっても苦行だったと思う
10代後半は、親不孝だったと思う
今も相当親不孝な事してると思うけど
取敢えず、仕事もしてるし生きてるから、昔によりゃマシだろう

で、何が言いたいのかと言えば
若い内に親の愛情に気付いといた方が、多分気が楽
と、云う事
大人になってから気付くと、自己嫌悪する事が多いと思う
私だけかも知れんが
「あの時は有り難う」等とは口が裂けても言えん
穿り返すようで怖い
大人にならないと、大人の優しさっつーのは分からんし
子どもの視線は子どもの視線でしかない
どんだけ大人ぶってみた処で、所詮子どもなんだな
だけど、大人も大人なんだよ。所詮
子ども時代を通ってきてはいるが、大人になってしまえば
やっぱり大人の高さになっちゃうんだ
膝を折って、子どもの高さに合せる事を忘れてしまう
そんな中でも
親は一生懸命子どもの高さに合せようと努力をしてくれている
他人の親はどうか知らんが、うちの親はそうだった
と思う
今は私も大人だし、昔の気持ちを忘れていないつもりだけど
やっぱり思い出せない事はあるからな

孝行したい時に親はなし
ってな事にならん様に生きたいとは思うが
年食っちゃいるが、私もまだまだ青い
親の気持ちは親になるまで理解出来んと思うし
私がそうなれるかは分からんので
少しだけ、背伸びするしかないんかもな

うちの働いてる店、デパートなんですが

やたらとTOKIOの曲がかかるんです

有線を流してる訳じゃなく
デパートの方で曲を編集してはるみたいで
リズムとメロディーだけの、歌手の歌声がないものなんだけど
よくかかるんですわ
仕事に来たら、1日1回は耳にします
誰かの陰謀か！？ 俺の為にかけてくれているのか！？
と、思うくらいかかります
いや、勘違いちゃうって。マイナーな曲もかかるもん
タイトル言って、分かってくれるのは
TOKIOファンだけだって言い切れそうな曲だってかかる
他のアーティストの曲もかかるが
明らかにTOKIOの曲の方が曲数が多い
よくかかるっつーなら、どらいばーずはい（平仮名間抜け…）も
よくかかる。サーフィスも結構かかる
けど、曲数でいったらTOKIOが多いんだって
どう考えても陰謀だ

SMAPじゃなくてTOKIO
KinkiじゃなくてTOKIO

アリエナイ、アリエナイ、アリエナイ…

雨は土砂降り
雷も派手に鳴り

仕事場にチャリで行ってたけど
そんな中チャリで帰るのもどうかと思って
電車で帰ろうと思ったのが運のつき

自宅の最寄り駅近くになって電車停車
曰く、電車に雷が落ちた
電車本体じゃないぞ、勿論
本体に落ちてたら、僕はきっと今頃生きてない
けど、確かに走ってる時
白い光が一瞬、目に飛び込んできたんだ
かなり眩しかったと思う
満員電車の中で、扉を背にして
人込みの中向いて本を読んでたのに、光を感じたくらい
その後停車
動かない事1時間半

アリエヘン

復旧の目処がたたんと何度も社内放送で流れるし
読んでた新書をその時間でキレーに読み終わってしまったヨ
また買いに行かなきゃ、新しい本